名も無きブログ

音楽×自転車×雨=ひが

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ドライクール

2010.06.28

category : シュール

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ドライでクールな人間関係も大人っぽいちゃ大人っぽい(という時点で子供なのだが)んだけど、やっぱりどっちかっていうと僕は心配したりされたり、信じたり信じられたり、頼ったり頼られたり、そういうのの積み重ねをしていきたいです。
寂しいときには寂しいといい、寂しいといわれたら肩を貸してあげるような。


明後日から僕はフリーターという体でいきます。
じゃないとバイト雇ってくんない。
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死ぬまで僕は

2010.06.21

category : シュール

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たぶん、死ぬまで僕は自分に自信を持てない。
自分の決断をきっといつか後悔する。
ずっと後悔し続ける、それが僕なんじゃないのかな。

就職にしてもそうだけど、
人との付き合い方にしても、
自分の言動や考え方は、
いつかどこかで間違えたと思うはず、
と思っている。

きっとそういうところが僕の頼りなさを引き立てている。
自分の価値観を持っているとか我が強いとか言われるけど、
ほんとはいつもいつも自分の考えには自信がないし、
そういうのはだいたいすぐに見抜かれる。
もしくは見抜かれる前に「近寄りがたい人」で終わる。
それはそれで自信を失う。




最近はプールで1000~1500メートル泳いだり、
FPを勉強したりコーポレート・ガバナンス(ゼミ)を勉強したりして
色々の欲求不満をごまかしている。
先日久々のバイトでミスをした。
きっと波があるのだ。
あと半年もしたら、もっともっと素敵になるんだ。
今より何倍も素敵な生活を送ってやるんだ。
これはそのための準備期間。

もういい、もういいんだ

2010.06.13

category : シュール

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自分が思っていること・言いたいことを
言いたい相手に適確に伝えられる能力を
コミュニケーション能力というのだとしたら
僕はそれに欠けるところがあると思う。

表情やしぐさ、抑揚とか言葉の選び方とか
そういったところももちろん重要なんだけど、
伝える手段にも例えば手紙メール電話と、
色々あるわけであって。
「適確に」伝える為には
場合に応じて手段を選ぶべきである。
そういったところも含めてコミュニケーション能力。

僕は時たま、
本気で誰かにわかってもらいたいと思っていることを
ブログなんかに書いて伝えようとしてしまう。
言葉は抽象的になるし、表情も見えない。
それどころか伝えたい人に伝わるかどうかすら危うい。
だいたい僕は、自分の言葉を誰に伝えたいのだ?
誰の心に訴えようとしているのだ?

自分の考えとか気持ちを分かってもらいたいって思ったとき
一体誰にわかってもらいたいのか自分でも定かでないから、
不特定多数の人が閲覧できるブログを使っちゃう。
楽なんだ、いつもこんなんだから恥ずかしくないし。

自分を分かってもらいたいというのは
単なるエゴであって、そんなの不可能なんだ。
そしてそれをブログみたいな
消極的な働きかけでやろうとしちゃうってのはさ、
メッセージが気づかれないリスクがすごく高いんよね。

誰に伝えたいのか、
何を伝えたいのか不明確で、
今僕はまた頭が混乱している状態である。
頭で考えることも心で感じることも結局はつながっている。
両方とも脳がその役割をするのだ。
でも、だからこそ今の僕はぐちゃぐちゃとしていて、
うまい餃子食べたり、ロックンロール聴いたり、
セックスしたり、そういうので拭えない何かが、
とかっていうとまたかっこつけみたく聞こえて嫌だけど、
僕を取り巻いているのです。
お酒飲むしか能がないんです。





もういいんだよ村上春樹は。

鳩ポッポ

2010.06.05

category : シュール

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人と接していても拭えない寂しさがある。
酒を飲んでも払えないもやもやがある。
セックスしたいけどするわけにいかない。
僕は頭のかたい糞野郎。


僕は社会化してきてるのかな。

すぱそに

2010.05.29

category : シュール

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僕が今こうやって胸糞わりい思いをしているのって、性格がネガティブだからじゃないだろ?
要領の悪さに自分を呪いたくなるほど自分で苦しむのって、みんなそうだよねえ?
僕が暗い人間だからじゃないよねえ?
もう僕は病気じゃなくなったんですよ!

何のサポートも無しに増していくのはプレッシャーばかり、その原因は自分の要領の悪さ。
自己責任だというのもわかるし自分がくそ過ぎるというのも十分にわかるんだけど、だったら酒いっぱい飲むとか部屋をめちゃくちゃに散らかしてやるとか身の回りのものぶっ壊すとか、そういうことやったって不思議に思われないよねぇ?
ねえ、僕の携帯は一体何度投げられたら壊れてくれるわけ?

とりあえず目の前にある曇りだけとっぱらいてえんですよ。
今物壊すとかできない状況だから、こういう「鬱ブログ」みたいなのにあたっちゃってるんですよ。
ストレスなんて大それたもんでもないんだけど、ストレス解消するより多くの労力が必要なんですよ。





脳が麻痺してる状態。
ジム・モリソンの生き方が今ならすごく尊敬できるんだぜ。

電話は来ないもの

2010.04.04

category : シュール

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エッチなことしたい、と刹那的に思う近頃。
僕は素直でないから、「内定がどうしてもほしい」なんて口に出さない。
だが「エッチなことしたい」と言う。
たぶんその二つはほとんど同じ意味なのである。

このブログで僕が甘ったれをほざくのは、それ以外に人前で甘ったれないからだったりする。
だからこの場ではせめて甘ったれさせてほしい。
ほんとは100パーセントだらだらしたい。
溶けてなくなるくらい怠けて死にたいよお。

僕ってこんな程度です。

乳房をしゃぶろう!

2010.04.03

category : シュール

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ありのままの自分では、あまりにもネガティブだし稚拙的すぎる。
ド派手なメイクではなく、整形手術しないとだめなのだとわかった。


上島珈琲店が一番美味しくて、PRONTが二番目に美味しくて、三番目に美味しいのはタリーズなのだと!

自分を戒めるのが好きな人

2010.04.01

category : シュール

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自分に厳しいことを言うことで気を引き締めようとする人がたまにいるけれど、その感じはどうも理解できない。
「結果が出ないのは自分の努力が足りなかった所為。考えが甘すぎる!」
とあえて文字にして自分を戒めるのって好きじゃない。
そもそも、言われなくても現状見ればわかる、というような状況で戒められても僕は腹が立つだけなのである。
だから自分自身に厳しいことは言わない方がいい。
「あんたは大丈夫」と思っておいた方が、前向きになれるのである。
でもそれが独りよがりの主因。

やっちーの馬鹿。
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